Darle vida a los sueños??

Se puede realizar??.. como hacer?.. si al dejar tus sueños volar, siempre habrá alguién que te corte las alas para impedirte soñar.. A lo mejor mi error ha sido en abrir mis sueños en personas equivocadas.. Puede ser.. a lo mejor es causal de que mis alas desean tocar tu alma para volar juntos y al acercarme para tener oportunidad de sentir tu alma. los sueños alimentan el alma, pero como recuperarte cuando deseo volar y simplemente me cortan las alas??..
Me han llamado cursi, ridicula, loca y que más da.. es verdad, y con mi verdad moriré.. los sueños dan vida a mi alma y cuando me han arrancado con fuerza todo suspiro de amor, es cuando he caido bajo..llorando, muchas veces suplicando, otras analizando del porqué sucedió, qué hice mal?. Soñar??. fue eso??.. soñar e ilusionarme??. y si por alguna razón me han cortado todo hilo de esperanza, para qué vuelven a mi??.. no han hecho suficiente daño a una alma que solo ha querido amar?..
se que han intentado romper mis sueños, y han estado a punto de lograrlo.. Pero hay algo en mi, que no me permite caer al vacio y he logrado sostenerme firmemente, porque sé que algo mas allá de este mundo, me dice que nadie tiene el derecho de romper mis sueños, porque moriría poco a poco, como un arbol seco, que aunque firme y derecho, por dentro es vacio y sin vida..
todos tenemos sueños escondidos, guardados, y para que??. no es mejor seguir ese impulso que te dicta que debes ir detrás de ese sueño??.
todos hemos sufrido en algun momento, nos han defraudado, decepcionado, pero si algo te impulsa a seguir ese sueño, hay que buscarlo como sea..

aunque hemos sufrido, sentido un dolor profundo, que parece que no existe un mañana. siempre debemos de alguna manera mantener vivos nuestros sueños.. aunque nos arranque el corazon, siempre existirá esa pequeña luz que nos dirá, sigue. sigue soñando, no dejes que nadie te arranque esos sueños, no dejen que maten tu alma. y es entonces que lograremos alcanzar lo que siempre hemos deseado.

alguna vez haz llorado??.

Porqué lloramos?.. por alegría, por tristeza, por enojo, por impotencia, porque extrañamos a alguién, por no poder expresar lo que deseamos decir'?.. miles razones existen.. yo he llorado por todas estas y por un sinfín de razones mas.. mi sensibilidad está a flor de piel, y les aseguro que a veces es insostenible..
me hace llorar la indiferencia de las personas , al dolor ajeno, al sufrimiento..

a veces me digo. que seguro ya se acabaron mis lagrimas, y no.. cuando creo que ya he superado todo. ahi estan de nuevo. llorando...

una vez lei, que una persona que llora tanto padecera de cancer.. nose si tendra relación. pero si fuera asi. hace miles de años la tuviera.. toda mi vida he sido asi.. llorona por naturaleza..

o el mito tonto de que los hombres no deben llorar. nunca he visto tanta estupidez al decir semejante cosa.. porqué no deben llorar'?.. que yo sepa son seres humanos. tienen sentimientos tambien y son hechos en igual de condiciones que la mujer. asi que no veo la razón del porqué no lo deben hacer..

para mi ver un hombre llorar, es lo mas sublime y maduro. Denota sensibilidad, no es de hierro, no es si alma. corre sangre por sus venas, tiene alma.. Pero asi como a la mujer se le imponen ciertos estereotipos , lamentablemente al hombre es igual..

a veces he pensado que debe ser sencillo ser hombre. lo digo desde mi punto de vista por ser mujer.. porque si hacemos memoria, la mujer tiene una enorme carga social.. debe estar siempre arreglada, ser delgada, vestir bien, ser recatada, y otra enorme cantidad de estereotipos que para todos y todas es bien sabido. y siempre me pensaba.. ser hombre es sencillo. no debe cargar con nada de esto. pero pensandolo bien. tambien tienen sus cargas.. " por ser hombre", deben ser los machos alfa.. deben ser los proveedores, los que lleven los pantalones, los que deben ser profesionales para ser alguien en esta vida, deben demostrar supremacia, por mas sencillo que sea su trabajo, siempre deben ser los machos. los grandes, los fuertes, los que caminan derechito y que pueden mirar a todas las mujeres para seducirlas porque son "los machos, los hombres", los que deben demostrar su virilidad, su antagonismo. porque los hombres son los hombres, aunque en la casa sean diferente.. pero ante la sociedad..el asunto es diferente.. por lo tanto. llorar para ellos esta vedado.. yo si he tenido el honor de ver a hombres llorar y me eriza la piel, me fascina ver su sensibilidad, hay una ternura, invaluable y los hace ser aun mas hombres, porque han podido brincar esa barrera tonta donde los encasilla para que ellos no demuestren debilidad.. me conmueve el alma ver esa parte de un hombre porque es ahi, y solo ahi, cuando es un ser humano. y por lo tanto. esta mujer llora.

el llorar es sentimiento. el alma quiere decir algo y solo unos cuantos entenderan lo que significa, no todos tienen esa capacidad para ver lo que realmente vale el ver a un ser humano llorar, sea hombre o mujer..

Y mi estado de ánimo??

Intento ponerme al dia con muchas cosas que rondan mi cabeza... se que sera dificil.. porque siempre andan aqui mis luchas. Pero luego de este silencio, de no escribir y de recorrer un poco de camino. intento tener ese equilibrio tan necesario para la vida..

No negare que me hace faltas tanto.. que vives aqui, que estas presente, que deseo gritar y decir.. venn. te necesito.. pero se que eso no es posible...

mis ahogos, mis llantos, tristezas y dolor, siguen aqui.. pero a un nivel diferente. .no estoy tan vulnerable. y se que es porque no hablamos.. y tenemos vidas y caminos diferentes..estoy clara que estas presente, sigues latente y vives en mi.. pero con una vision diferente hacia ese amor que te di..

me abriste los ojos y aprendi que hay situaciones imposibles de vivir.. pero quiero pensar que aunque no me digas nada, en ti nacio tambien.. y eso me da felicidad.. y sino existio nada en ti. soy feliz porque se que tengo amor por dar y ese amor será guardado donde no haga daño a nadie..

lo hermoso que sucedio es que logra uno ver la esencia mas profunda del alma de ese ser tan excepcional. y si de algo estoy agradecida es haber conocido un poco mas y de saber que de una u otra forma.. todos buscmos el amor. pero no el amor banal, carnal, nooo.. sino el amor que va mas alla de lo terrenal.. y esa esencia es mi motor para seguir soñando..

que si he llorado??. ufff.. ya casi no tengo lágrimas, pero Dios se encarga de darme las suficientes para mantenerme firme porque todos tenemos una mision en esta vida y ya he visto que la mia es manifestar el amor y que me la manifiestes con tanta plenitud que solo los de buen corazon, pueden entender que no estamos por aqui de paso.. no.. todas las personas que se cruzan en el camino por una u otra razon.. es porque algo bueno deben aprender ambos.. y es lo que me ha sucedido a mi.. He aprendido mucho.. en mi aislamiento he tenido que aprender muchas cosas sola.. porque son cosas que estan internamente dentro de uno mismo. y se que solo Dios y su enorme bondad me ha dado la sabiduria y la ecuanimidad para darme cuenta que aunque perciba el amor, lo palpe, lo deguste y lo disfrute.. NO ES PARA MI.. esa es la parte que no lograba entender y ahora si.

si logro que sin presiones, ni exigencias. logren aprender poco a poco que si mi vida esta para que cada ser perciba ese amor que tiene dentro suyo sea para manifestarlo y que se den cuenta que tienen tanto amor por dar?.. estoy feliz, aunque ese amor no sea para mi..

vivimos tan ofuscados por hacer y tener, que no nos detemos para percibir que tenemos amor para manifestarlo y darlo con esa esencia pura que muchas veces no queremos dejar salir por temor, por verguenza, por miedo, inseguridades. nose. la verdad que nose.. pero no hay nada mas delicioso que decir: te amo, te necesito, te extraño,   te deseo con el alma , no por algo carnal, ni pasajero, sino de corazon.. ufff.. todo el sufrimiento y el dolor que ese amor causa.. ha valido la pena..

tengo paz en mi alma, pero porque he dejado a un lado ese sentimiento que me delata y me hace malas pasadas, pero soy y me declaro una retrograda incurable y me gusta ser toda una cursi.. porque para muchas personas el amor es cursi y YO SOY ASI.. CURSI..

y es que me gusta ser asi.. cursi, llorona, sentimental, chineada. porque si con ello, logro que salga ese sentimiento en ti.. ya me doy mas que retribuida.

ahora me siento tranquila, aunque suceptible.. vulnerable a ese sentimiento que ya se sabe que mi buen corazon.. no sabe quedarse callado..

asi que esperare que siga asi.. manteniendolo al margen de que manifieste ese sentimiento, porque siempre sale herido y aunque queda la enseñanza.. siempre queda secuelass.

Mis batallas continuan..

.... Y entre esas batallas.. insisto en que se debe tener paz en las carreteras. Cómo se puede hacer para mantener esa paz en las carreteras, si cada dia hay mas agresividad??.. sobre todo cuando uno es mujer.. la lucha es doble, porque muchas personas, incluyo mi propio género.. no soportan ver una mujer conduciendo una motocicleta..

estos meses que estuve fuera del aire, hay tantas anécdotas y tantos sustos que pensé que iba pasar a mejor vida. ( bueno.. no es que ya hubiera cruzado esa linea y no me pueda suceder).. pero hablo de lo que me ha sucedido hasta aqui..

Estoy clara que es mucho mas sencillo conducir en invierno que en Verano. personalmente pienso que es mas sencillo. Porqué'?.. porque los conductores se cuidan de derrapar, de correr, ( algunos), son mas precavidos, y uno puedo salir con un poco mas de tranquilidad, siempre cuidandose.. Pero hoy... fue uno de esos dias.. en que sales a la calle y no sabes con quien te encontrarás..

llego a un cruce. el hombre no hace el alto y como ya me doy cuenta que hay de todo. siempre al entrar a una via, bajo la velocidad a la minima y es cuando me he topado con cada ser humano.. que .. ni para qué nombrarlos.. a centimetros de aprender a volar.. algunos se disculpan , otros le echan la culpa a uno, ( por supuesto porque soy mujer) y descargan su machismo en uno.. a estos particularmente, no los alzo ni a ver, conductores con ira y sobre todo por mi genero.. hace que saquen todo un repertorio de vocabulario que lo unico que hay que hacer es dejarlos que se les infle el ego gritando improperios.. yo solo voy diciendo.. que DIos le de paz a su enferma alma.. y continuo..

la vez que si vole ( porque esa vez si pase sobre un auto) el hombre no se detuvo, siguio como si le hubiera dado a cualquier cosa, pero siempre existen angeles que le brindan la ayuda necesaria y he visto hombres admirables, dignos de ese titulo: hombre..  son caballeros, que sin mirar mi condicion, se detienen y buscan dar tranquilidad en un momento de esos. porque aunque se busque la bendita igual de generos. yo soy de las que digo, que jamas nos igualaremos a los hombres.. pero tampoco soy del parecer que las cosas estan definidas para cada sexo.. NO.. solo que los extremos son malos y por lo tanto, si se hace todo con medida. existe esa igualdad, pero respetando su individualidad que tiene cada genero..

Pero es mas fuerte la lucha en las calles que la paz que se consigue.. uno debe manejar como con 8 ojos para no quedar en la estadistica de accidentes de tránsito..

los insultos, burlas, palabras obsenas de parte de hasta las mismas mujeres no se hacen esperar.. con mis años de andar en carretera, cada dia es peor.. la diferencia de cuando comencé a esta altura de mi vida.. es que tengo la paciencia y la tranquilidad de la que todos ellos carecen.. y eso siempre me dara una enorme ventaja..

los jovenes corriendo por llegar rapido a donde van.. y ya uno no.. que si quieren gritar. y eso les ayuda, pues que lo hagan. claro.. aclaremos que no alimento ira. pero tampoco dejo que me pisoteen.. hay una diferencia..

hay momentos que deseo igualarme y decirles unas cuantas verdades, pero no sabemos con que clase de conductor encontraremos. que tuvo un mal dia, un enojo de la casa, una preocupacion.. siempre existe un detonante para que las personas anden asi.. y yo mejor paso dandoles la posibilidad de que se desahoguen si eso hace que se evite una situacion mas critica..

por supuesto que hay cada ser que por un segundo deseara ser hombre a ver si me dira lo mismo que me dice por ser mujer.. he tenido que ser fuerte, porque asi hay que ser en la calle.

y tambien hay cosas bonitas. gente alegre, dispuesta, personas que en un alto te saludan respetuosamente, amigables, atentos, y te hacen consultas de que si esto o lo otro por el temor que se maneja al conducir motos.. y las mas terribles son las mismas mujeres.. jaja. que miran con ojos de pocas amigas.. enojo, y creo que con pizca de envidia.. pienso yo. nose. la verdad que la cabeza de la mujer es una maraña de ideas que a veces ni uno mismo, sabe donde se origina el asunto y al final sales enojada. jaja. pero con uno mismo..

siempre y cuando mi eterna compañera de viaje, resista y sea lo valiente como hasta ahora, seguiremos en esas carreteras que cada dia son mas peligrosas y que aunque muchos hombres desean que uno se dedique a barrer y cocinar. la lucha es doblemente y la satisfacciones de andar en una es triple.. asi que gana siempre la que da mas cosas buenas que malas..

Tanto tiempo??..

Es increible. como pasa el tiempo... No me había percatado de la cantidad de meses que no habia entrado aqui. Pidodisculpas a las personas que me han escrito y no habia podido contestar.. Como mi mundo es único, raro, fuera de este mundo.. pues por eso no habia vuelto.. Porque andaba en otro mundo..jajaja..  ufff.. !!! que cosas he tenido que pasar. .Hay tanto que decir, hay tanto que escribir que no veo como empezar.. Parte de mi desaparación fue porque tuve mis dos pedacitos de maquinas malas, luego de que las reparé, mi cabeza andaba totalmente navegando en miles mundos y luego familiares enfermos, otras veces porque mi estado anímico me puso a tocar fondo y me sumergí durante mucho tiempo en misma, que por eso no habia vuelto..

Hay personas que me han criticado porque dicen que al escribir aqui, es porque tengo el ego inflado y porque quiero "rajar".... jajaja.. rajar de qué??. nose. si aqui solo dejo escrito mis gritos.. mis ahogos, mis euforias, alegrias, tristezas, incertidumbres y todo el caos que conlleva el ser mujer..

He visto de cerca la enfermedad, personas allegadas que han fallecido, he pasado por desilusiones, por desencantos, he visto sufrir y ese mundo afuera te hace muchas veces analizar si vale la pena continuar escribiendo.. Porque sea como sea. para mi el escribir es una manera de manifestar mis sentimientos.. no pienso que haga mal a nadie, y mas bien pienso que mis experiencias puedan brindar alguna luz o alguna visión diferente a la que uno pueda tener.


Tal vez ese dia que la persona entro aqui y leyo parte de mis sentimientos, logró entender que a lo mejro lo de ese dia ese problema que esa persona tenia, no era tan grave y ve que hay solución a esos grandes problemas que no son tan grandes..

Tambien quiero dar las gracias a todas esas personas que me han dejado sus lindos mensajes.. aqui creo que todos podemos aprender algo. y seguir evolucionando en este mundo que cada día hay personas que lo ven mas y mas oscuro..

yo suelo ser muy optimista aunque me lastimen, me gusta mirar el futuro con luz, con esperanza de que algo mejor nos espera.

La vida con todas sus complicaciones, tiene matices extraordinarias, existen personas extraordinarias, que tienen una esencia de vida maravillosa. Personas de calidad, personas llena de amor, calidad humana. UFF.. HE SIDO BENDECIDA..

Espero retomar esta vida con sus constrastes, he ido al fondo, he llorado, sufrido, he tenido dolor de alma, he rozado el abismo, he tocado el amor, he percibido su dulce sabor y tambien su amargo sabor.. Pero todos estos contrastes te hacen sentir vivo.. te hacen saber que la vida vale la pena, que aunque hayan miles obstaculos, nos hemos dejado tocar por el dulce sentimiento del amor..

asi que.. seguimos en este caminar.. lleno de pasión, dolor, peo sobre todo el amor. que será siempre mi eterna búsqueda...