Hoy hace una luna hermosa

Al Fin.....

Como tengo rato de que mi cabeza, mi cuerpo y mi alma, tienen un enorme conflicto de intereses. un día decidí ir donde el doctor a ver si daba alguna solución a mis " locuras" , luego de que el pobre hombre escuchara mi retahila de historias, y yo veia como apuntaba y apuntaba y me decia: que tanto apuntara ese doctor, me miraba, seguia escribiendo, al final solo me da la idea de descartar algo fìsico y me mandan a realizar examenes tan extraños que los nombres nose como se pronuncian.. no me mando a ningun lado, ni me envio medicamentos y yo.. mmmm....... que tendrè , porque no me dijo nada, solo apuntaba y apuntaba. yo levantaba la mirada para entender algo de sus garabatos y no fue posible.

creo que tenia miedo de estar conmigo en ese consultorio, me miraba fijamente y no decia nada, cada loco con su locura.

luego de ir a que el sistema publico con su burocrasia me dieran cita para dicho examen , regresé a mi escondite.

Contenta de ver si hay alguna solucion a mis miles males, preparandome sicologicamente 24 horas antes de dicho examen, porque hay que ir en ayunas, no comer el dia anterior un poco de cosas y no comer luego de las 18 horas.

todo iba bien, hasta que........... se va la mujer toda valiente a ver el examen para confirmar la hora y resulta que EL EXAMEN HABIA QUE REALIZARLO 8 DIAS ANTES..

QUEEEEEEEEEEEE?????????.................. MI MENTE ME TRAICIONO. yo habia leido otra fecha , tuve que esperar casi tres meses para ese gran dia y resulta que mis ojos leyeron otra fecha.. pase hambre , me preparé sicologicamente y se me pasó la fecha?.. solo a mí me ocurren estas cosas..

luego de ir y llorarle al personal de laboratorio, me dicen que no tienen reactivos. mmm.. me pensé. que me revisarán?... al oir esa palabra me asusté. De todos modos de nada me valiò, porque no tenian como realizarlo. asi pase un mes, dos meses, tres meses , cuatro meeses, mas los meses de la cita, o sea ya era bastante tiempo esperando y yo continuo con mis locuras, asi que mi bálsamo de vida es venir y escribir. aqui calmo mi persona.

y hoy 25 de marzo...... al finnnnn..... me llamaron para mañana realizarlos.. o sea. que si sale alterado, me daran algun medicamento y se terminan mis locuras, pero si salen bien y no tengo nada , entoncesss.... ahi si que existira un serio problema, porque entonces es que estoy volviendome loca.

ya veremos, que dice mi cuerpo en esos analisis. De momento, tomo lo que dijeron que debo hacer hoy y en la noche, o tarde, no comer nada... para mañana entregar lo que espero que encuentren..

a mi parecer, los sensores que mediran mi sangre, seguro saldrán disparados, se dañara esa màquina , no no. espero que no, para que me digan que tengo.. asi que de momento, a rezar para que sea algo de esto y terminaré mi lloradera, mis depresiones, mis locuras de amor, que nadie entiende y lo que mi cabeza pasa dictandome que haga, pero que yo no hago, porque entre valores morales, principios y mi apego sentimental, vive mis dias.

conflictos, conflictos, razones o sentimientos, ir o venir, luz u oscuridad, permanencia o desequilibrio, temor o esperanza, es aqui donde radica mi lucha, entonces ese dichoso examen, me dirá si es algo físico o de loquero..

las mujeres a los 44 pasaran por esto?.. o sere solo yo.??.. mmm. ya me daré cuenta.. de momento me preparo a que mañana saquen como 6 tubos de sangre.. uyy que monton de sangre.. ya veremos y ya vendre a escribir lo que encontraron o no encontraron..

Hasta donde seremos capaces de ir para que el amor vuelva?..

Se hará de todo, por tener ese amor que tanto nos importa, que solo vemos en esa persona, lo que nos llena como ser humano.

Los días pasan y todavía pienso en ti. Días en que no podría vivir mi vida sin ti. el amor nos hace ser capaces de hacer de todo para tenerlo de vuelta.

Pequeño defecto...

Analizando mis dias, en éste caminar, nosé si he logrado mi equilibrio en mi constante búsqueda, o me he vuelto pasiva, aceptando todo lo que llegue a mi vida de manera conformista.

En mi evolución diaria, intento superar muchos de mis obstaculos. mi mente me hace malas pasadas y de ahi mis constantes altibajos.

Se deberá mis cambios extremos, incluido mi deseo por bajar unos kilitos de mas?..
que es mejor?. ser una gordita feliz o una estilizada flaca amargada?... mmm....

creo que entre mis miles procesos de cambios, deberé incluir esta parte de mi vida, algo que nunca había tomado en cuenta.

Se que la sociedad exige, demanda, personas con cierto estilo corporal, y aunque no soy una mujer que siga las reglas de la vida, me he dejado consumir por las masas y ahora veo que he caido en este juego que la sociedad nos impone.

Al final de cuentas, me doy por enterada que gorda o flaca, amor mundano no tengo. asi que para qué tanta estupidez de hacer las cosas para la sociedad??..

Es obvio que no recuperaré lo que ya he perdido. en esta etapa de mi vida, es cuando lo que se ha perdido se valora. es al revés de lo que sucede cuando se trata de amor..

Las personas caemos en el error de dejarnos llevar por lo que la cultura, sociedad y personas, exigen de todos, pero es seguir el juego de los demás y sin yo darme cuenta caí en ese juego.. bueno... es que soy mortal.

que he aprendido de todo esto??. como siempore, miles cosas..

1. Para qué lo hice??
2. A quien le interesa?
3. Importa para alguién ?
4. Ha cambiado mi vision de la vida?.
5. lo hice por algo externo o intern0?
bueno. son mis preguntas y otras que por ahi dan vuelta en mi cabeza.
yo se que si hice esto , fue para mi, para mi propio beneficio, lo se, lo se, no es necesario que me lo digan. pero........................................

lo que he aprendido es que lo de afuera no es tan importante. lo que importa es lo que habita en tu alma, en tu ser, en tu espíritu.

cuando me miraba en mi terrible espejo hoy, analizaba que si he cambiado externamente, y para el hombre puede que sea util, porque muchas veces una mujer bonita es un dije para el hombre, pero considero que lo importante y lo que debe valorarse es el tesoro que una mujer puede guardar y dar a un hombre para hacerlo feliz.

el que se fija por lo externo, es superficial, vacío. el que se fija en lo interno, en el alma, para mi es UN VERDADERO TESORO.

y aunque Dios creó al hombre con un pequeño defecto y es el dejarse llevar por lo externo, muchos otros hacen su balanza y valorar tambien el alma de una mujer y esos para mi, son los verdaderos hombres de luz.. lo que hay que cuidar y valorar.. los que atesoramos las mujeres, lo que cuidamos, chineamos, mimamos y damos por la vida por ellos..

asi que.. aunque en mi vida tengo carencias y puedo apreciar el valor del hombre, yo seguiré en mi búsqueda, con lbras de más o con libras menos, alguién me verá más allá que lo exterior.

AMO LO PEQUEÑO, AHI RADICA LA GRANDEZA DE TODO..

FELIZ DIA DE LA AMISTAD Y DEL AMOR..

Hoy me pondré el delantal,
para cocinar un rico pastel
de amor y amistad, los invito
a todos para que vengan a probar
una rebanadita de mi amistad. . .
Lo pondré en un platón
cubierto de pétalos de flor,
agregaré una porción de generosidad,
otra mas, de caridad,
y cucharadas de felicidad,
mil porciones de sinceridad,
envinado con cúmulos de Fe y esperanzas,
relleno de de miel y cariño,
mucho positivismo y gotitas de comprensión,
una copita de compañerismo,
cubierto de respeto y gentileza,
todo bañadito de sonrisas y rayitos de sol,
cientos de velitas con sus nombres
de todos ustedes mis queridos amigos,
pues son la lucecita que con su amistad
iluminan mi camino,
siempre brindándome su apoyo y cariño,
espero que les guste pues lo cocine
de corazón, para desearles,
feliz día del amor y de La Amistad.

Los hijos nacen del corazón..

hace dias no escribia,debido a situaciones que no han estado a mi alcance.. entre ellas un problema de salud con mi hijo mayor.. y es ahi donde uno se le va la vida, porque todo el amor del mundo, todo lo que uno piensa en el significado del amor, esta enfocado en los hijos..
te hace pensar que somos tan frágiles ante la vida, y en un soplo, en un suspiro, dejamos de existir.. me ha impactado tanto cuando al mirarlo caer desmayado, mi alma se desprendió un instante, yo con mis 44 años y el con sus 25 años, deseaba con el alma estar en su lugar.. no hay medida terrenal para decir lo que significa un hijo..

mi mundo se mueve en base al amor,no lo veo de otra manera.

sea cual sea el concepto que tengamos de el, uno debe moverse en base al amor.. y si lo que te hace existir en esta vida son los hijos, es aún más fuerte ese amor..

tu mundo cambia de rumbo cuando algo altera ese amor, cuando tu equilibrio cambia de rumbo.. no hay amor de hombre que exista en esos momentos, tu prioridad toma un camino totalmente diferente..

Todo lo que se mueve en mi vida tiene un propósito, tiene una razón de ser, de lo contrario, es agua entre mis manos, palabras al viento sin sentido ni lógica..

Esta gran experiencia de vida, abre mis ojos y me hace valorar lo que realmente es importante..

seres que te aporten rocíos de aamor , habrán miles, el amor de un hijo JAMÁS..