El poder del amor...

Quiero escribirte sobre algo que vi hoy y que me llamó poderosamente la atención, ya que soy una mujer dada mucho a analizar y observar con curiosidad, lo que el dia a día, la vida nos pueda brindar..

Hoy tuve que ir a un lugar que estaba, llena de personas. como amante de la lectura, entré a ese lugar para mirar libros.

En algún momento determinado, observo y escucho a un señor muy molesto, muy enojado, alterado, por algo que le había sucedido y discutía muy fuerte con empleados de ese lugar.

Era obvio, que algo debio sucederle para que estuviera tan alterado, y toda la gente, se percataban de lo que sucedía.. Nadie lograba tranquilizar al señor, particularmente me daba la impresión que el señor es de un caracter bastante fuerte,no decia malas palabras, se veia que era un señor muy educado, pero su enojo era muy evidente.

Nose, el porqué de su enojo, ni el porqué de su actuar en un lugar público, pero lo que me hace escribir este pensamiento es lo que sucedió después...

De entre la multitud, llegó una señora, que debe ser su esposa, su compañera de vida, nose, pero me impactó, como ella llegó, pasó en medio del personal y en un instante, puso sus manos sobre el pecho de este hombre, intentando tranquilizarlo, como el no se percataba de su presencia, vino y con sus manos, tocó su rostro, e hizo que la mirara y.......en esa fracción de segundo en que ella lo sujetaba con firmeza, este señor cambió su atención en su disgusto para mirarla a ella..... para mí... ese segundo en que el la miró, FUE MÁGICO.... el inmediatamente dejó de alegar.. ella con sus dos manos sujetando sus mejillas , me daba la impresión que le decía: " mírame, tranquilo, mírame.. aqui estoy yo..."... porque inmediatamente cuando el la miró a ella, este señor cambió inmediatamente de semblante.. ella le dió un beso, lo tomó de la mano y ella fue la que habló con los señores del local, buscando seguramente alguna solucion a la situación, el señor hablo con las personas, sin soltar la mano de la señora, pero de manera mas pausada y tranquilo..

Para mi, que soy una tonta romántica y una enamorada del amor, me pareció único ese momento que vi, y puedo escribir aquí cualquier cantidad de cosas que por mi mente pasan ahora mismo..

porque para mi, ese acto que precensié , fue producto del amor entre ellos dos.

se que todos tenemos nuestro talón de aquiles, de eso soy consciente y muy clara.. se también que hay personas que son complemento de otras y ejercen esa atracción para un momento determinado y que en segundo cambiemos del enojo a la tranquilidad, del enfrentamiento a la paz.

me pareció que esta pareja, son de ese tipo de uniones, en que uno dice:.. nacieron el uno para el otro. uno sin el otro, tienen ese vacio.

lo que vi hoy, me dice que el tiene su caracter, pero que ella con el amor que le tiene, sabe darle el equilibrio que el ocupa para no caer en estas situaciones.

igual, el debe ser el complemento de ella y sucedera lo contrario, que sea ella la que se aferre a él porque el, le da lo que ocupa para su equilibrio.

asi es el amor. y asi es el poder que ejerce sobre nuestras vidas, asi seamos fuertes, energicos, intolerables, etc.. siempre en esta vida, alguién será el que nos dará esa parte que nuestra vida necesita para tener un equilibrio y para vivir en paz.
y hoy pude ser testigo, de lo que tanto tiene mi vida.. amor.

Amo, amo y amo

Es hermoso amar, aunque me lo impidan. Es bello el amor, porque ves los días únicos.
hay luz, pasión, sensaciones en la piel que deseas demostrar, pero te lo impiden. Asi me hagan llorar, me hagas sufrir, siempre te amaré.

No hay mejor palabra dicha en la vida que es " amor, amor, amorrrrrrrr".. aunque tu distancia, me indique lo contrario, sé que en el fondo me amas.

y sino me amas, yo amo por los dos, y eso es lo mas lindo.Porque por medio de este amor, me doy cuenta, de la capacidad que tiene mi alma para amar y eso me hace sentir bien. Porque a pesar de todo, lo que ocurre, me hace saber que en este mundo de caos, existe el alma lleno de amor.

te esperaré , aunque no regreses, y en el espacio que existe solo para este amor, viviré llena de amor por ti.

Lo intento... pero no lo logro..

Desde que comencé a sentir que mi gran amor, no me determina ni por asomo se da cuenta que yo existo en persona, y dado mis múltiples altibajos con esta persona.. un día decidí, conocer mas personas.

No soy muy asidua de la comunicación con las personas, reconozco que me cuesta mucho e incluso el estar nuevamente en la primera fase de: y cómo eres, como te llamas, el tipico: como eres fisicamente y bla bla bla... me pone los nervios de punta..

Prefiero sostenerme con lo que ya conozco, aunque a veces me dan mas dolores de cabeza que alegrías..

de una u otra manera, todos manifestamos diferentes formas de sentimiento, solo que hay personas en que su pasividad y su rutina pasmosa. me da.. un nose que...... siento que les falta vida, vibrar,energía, luz, ímpetu y otro pocos de cosas.. puede que a lo mejor digan lo mismo de mi: que soy inquieta, extremadamente hiperactiva y poco suspicaz para decir las cosas.

yo no tengo mucho de andar en el mundo del internet, tengo como 2 años y alguito más, y creo que he conocido personas maravillosas, que me han dejado ver su luz, personas muy inteligentes con un conocimiento increible y eso los hace aún mas interesante, pero en si, en realidad, no los conozco.. vi la faceta de cada uno de ellos, porque por este medio se conoce personas solo de una manera. o más bien, los conocerá uno más porque aqui son en realidad, lo que en realidad son... porque se cubren por estar detrás de un monitor, y muestran su verdadero yo.

De todos ellos, que alguna vez conocí, una sola persona, ha hecho que mi vida de un giro radical.. Nunca más volveré a ser la misma de antes.. y es cuando me pienso , el poder que tienen las letras, las palabras y su sentir.

Pero debo reconocer también que debo conocer más personas, no limitarme a una ilusión que solo en mi estúpida cabeza existe.. pero mientras siga aqui, no puedo dar ese paso.. solo pido al universo, vivir en paz, un día a la vez, para luego conocer otras personas y que me inyecten de su vibrar y de su luz..

Alguièn podrá cambiar mi corazón?..

Nací estúpida, o me he hecho estúpida con el correr de los años??..

Porqué mi corazón, desea estar contigo y tu ni siquieras de percastas de mi existencia. hay que ver que las mujeres si que somos bien tontas. Sé muy bien que existen hombres que aman con el corazón, con el alma y la mujer no se detiene a mirar ese gran amor.. otras en cambio, en nuestra sed de amar, nos apegamos a un hombre que ignora por completo nuestros sentimientos, y por el contrario, lo que hace es jugar con nuestros sentimientos.

La vida no es equitativa. los que tenemos amor, vivimos en soledad, y los que no tienen amor, lo desperdician, no lo valoran, lo ignoran, o en el peor de los casos, no nos dejan ir, porque nos tienen lástima.

y uno se da cuenta de eso, pero la estupidez de este amor, nos hace ciegos a la verdad.

Porqué aferrarse a alguién que en realidad no nos ama??.. Porqué sostenernos a una persona que lo menos que desea es estar con uno?..

Es hermoso sentir deseo, anhelar esa persona, desear estar con el, porque eso es amor, pero el ego de muchas personas es tan sobreelevada, que no importa arrastrar a los demás a un abismo.

Sé muy bien que saldré de esto, pero........ alguién podrá cambiar este tonto corazón??.. por uno mas frío, superficial, ególatra, para pisotear los sentimientos y avanzar sin compasión, solo para satisfacer sus propias necesidades..
esa quiero ser yo..

Cabilando

Si tu supieras, lo que pasa por mi mente, me amarías..Si te lo dijera, huirías de mi, y como no diga, me lo callo, entonces tu me ignoras..

Amo lo que me das y soy feliz al recibirlo. Paso a paso, te darás cuenta que voy por la vida cabilando esperanzas, y en mi pequeña luz, percibes mi deseo de amarte. No desistiré nunca, mientras las fuerzas no me dejen.

Porque es por tí, todo este amor, que espero algún día poder demostrar y asi me digas al oído, lo que por el momento callas.

Mostrar los sentimientos..

A veces me pregunto que si expresar sentimientos, me vuelve vulnerable ante las personas y eso incurre en que puedan manipularme de alguna manera??....

se que uno se expone mucho al expresar como se siente en su sentimiento, pero en mi caso no lo creo, ya que al escribir, solo dejo, lo que vivo día a día..

Hay personas que no dicen nada, se quedan callados y eso para mi es abominable, es peor, porque hoy estamos y mañana no sabemos , por lo tanto, en mi opinión personal, es invaluable decir lo que sentimos y es mas apreciado para la persona que lo recibirá.

creo que una relación, sea cual sea el tipo de relación que se tenga, sino expresamos los sentimienots se volverá aburridisimo.

se que existen personas que tienen un arte para hacer daño, lastimar sin costo alguno, no miden las consecuensias de sus acciones y creo que nunca se han dado cuenta, que en esta vida, no todos somos fuertes, dominadores y de caracter impositivo..

Habemos personas que igual que fuertes somos fragiles, donde existe la lucha constante de saber medir cuando aplicar la razón, y cuando el sentimiento.

Pero no dañamos a nadie con demostrar nuestros sentimientos, más bien, acrecienta, o refuerza las relaciones.

No ha parado de llover!!!............

Esta canción de Maná, habla un poco de mi sentir, bonita letra..

Eres como el mar!!

Creo que asi te miro yo.. como el mar..

Tus brazos!!!....

A cada instante, pienso en ti. a cada respirar, te necesito. Anhelo tus brazos. Tu no te das cuenta lo que significa para mi, los brazos de un hombre.. En un artículo anterior habia escrito, lo que significa para mi, los brazos de un hombre.. a veces no puedo describirlo por palabras. dan vueltas las palabras en mi cabeza, para decirlo aqui y no lo logro hacer.

Solo busco decirte, que anhelo sentirte, entender y comprender que lo que dices sea verdadero. Recostarme en tus pechos y sentir tus brazos, no hay mayor plenitud que sentirme abrazada por tu amor..

Tonta soñadora, me digo a veces.. Pero de mis sueños vivo y suspiro, de ilusiones se rige mi vida, es malo?.. no creo. se sufre?.. si y mucho.

Pero mi romanticismo dramático, algunas personas lo entenderán, otros lo verán ridiculos, otros atrevidos, porque aunque no diga nada, reconozco la pasión que vive en mi.

igual tengo orgullo, y no exigiré nada a nadie, el amor debe ser mutuo, sentir y desear estar con esa persona, igual que lo deseo yo.

de lo contrario, seria un amor impuesto, exigido y el sentimiento del amor, debe nacer del corazón.

y mientras regresas a mi, soñaré recostada a tus brazos, percibir tu olor y oir tu palpitar de tu corazón.. ese corazón que me dirá que tanto me quieres..

A esta hora del dia...

Es de madrugada, escucho el silencio que proporciona esta hora, y da un sentimiento de absoluta paz, esa paz que buscamos a diario, tratando de tener todo en equilibrio,ofreciendo al Señor, este día para caminar en paz por la vida.

analizando lo sucedido en Haití, me pensaba que es muy facil perderse en las vanidades del mundo, es facil perder la visión de lo que realmente es importante, y por el cual estamos caminando por ésta vida.

yo que soy una mujer extremadamente sentimental, donde siempre reitero mi vulnerabilidad y mi fragilidad, cuando de amor se trata, hay momentos que me digo que todo esto es una tontería si lo comparo con lo que sucede en el mundo.

cuando es suficiente el sufrir?. cuando decir basta?... cuando detenerse y dejar de estar enfrascada en un amor, que nadie tiene?..

mirando las imagenes que veia ayer, cuando las personas pasaban al lado de los cuerpos de tantas personas que han muerto, me impactaba el saber que yacen ahi, seres humanos, que tenian ilusiones, sueños, esperanzas, fe y ahi terminó todo, acabó la vida.

es tan facil perder la vida , y de ahi mi reflexión, que muy rapidamente perdemos la visión de lo que realmente es importante en la vida.

hoy estamos , mañana no sabemos..

triste realidad, pero cierta.

hago oración por cada una de esos centenares de personas que perdieron todo, se acabó sus ilusiones.
es cansado leer articulos, donde dicen: que hay que demostrar lo que sentimos, pensamos, y creo que es verdad.. hoy... demostremos amor, que las personas que estan en nuestro entorno, se den cuenta que los amamos.

el amor rige nuestras vidas, el que me diga lo contrario. mmmm.............
por mas frio , superficial que sea la persona, se que el amor en sus distintas formas, lo deben de tener y esas personas tambien lo viven a su manera.

es hermoso, y en alguna medida estas en paz, cuando demuestras sentimientos.
yo que soy una llorona inconsolable, a veces me pienso que es absurdo el vivir con esto que tengo aqui, pero al menos se muy bien que mi tristeza, enojo, decepcion, desilusiones y mi amor, lo he demostrado. puedo irme de esta vida, sabiendo que las personas conocieron a una mujer que cada de sus pensamientos... buenos o malos para muchos, los he demostrado..

asi que.... hoy digamos frases de amor, frases de perdon, de esperanza, que eso es que busca mi lindo Dios, por medio de su gran amor que entrego al mundo Jesus, y tengamos la tranquilidad de haber sido sinceros con nuestros sentimienots, sin dañar a nadie.

Pequeña alma

Hace tiempo, veo mi vida en comparación a muchas otras, que aunque han sufrido grandes desilusiones o decepciones, siempre tienen su mirada altiva.

Cuando tengo mi alma en dias de fragilidad, la sensibilidad y la fragilidad está a flor de piel.

soy grande, tengo 44 años, pero mi alma es pequeña, como la de una niña que no ha despertado y que cualquier persona la daña con tanta facilidad como igual la pueden alegrar.

Se que no es bueno. Reconozco mi poca capacidad de llamar a las cosas por su nombre, siempre tengo la esperanza en mi corazón de que algún día volverá. Se dará cuenta que aqui estuve siempre atenta a su persona.

Será malo amar?? .. a veces me pregunto y me devano la cabeza, escudriñandome yo misma por saber el motivo , por el cual soy asi..

Se que Dios nos da una carga a todos, para algunas personas es mas llevadera, para otras no tanto y para personas como a mi, es un completo caos..

A veces pienso que doy mas de lo que me dan, es lógico que uno no da nada para recibir algo. pero porqué no ser recíproco con un gesto de benevolencia?.. es tan dificil para las personas , demostrar afecto, cariño, asertividad, para cuando alguíen es atento, respetuoso, cariñoso, y a lo mejor lo toma de la manera equivocada y de ahi su reacción, siendo distante, retraído, o esquivo?..

o por el contrario, seré que yo por mi personalidad de vivir analizando y pasando por el colador mas fino a todas las personas que he llegado a conocer, no me comprenden??..

Pobre mi pequeña alma, el tener que vivir dentro de este inquieto cuerpo. solo pido un poco de paz, un poco de sosiego. es tan dificil??....

Moriré con la firme convicción de que existe un sol que irradie luz a ésta alma.
nosé si en mi camino, lo encontré, lo analizo, lo observo, y miro sus gestos para saber si es el correcto. igual que yo, hay defectos incorregibles, pero no somos perfectos. solo somos almas al sol, buscando siempre un haz de luz para recibir su luz y su esplendor..

y aqui estaré para tí, para cuando tu desees compartir tu luz, con esta mujer. solo espero que no sea tarde y que mi alma, decida seguir su caminar sin rumbo por esta vida.
Espero que te des cuenta de mi existir. sé muy bien que te das cuenta, lo he notado, pero tus sombras no te hacen ver muchas cosas importantes, solo lo que a ti de momento te interesa..

No quiero continuar mi camino, deseo detenerme. sosiega a mi alma inquieta para saber que eras tu , el esperado..

Fuera de lugar.

Comienzo el año, de una manera extraña.. mis dias pasan extrañamente. busco sonreir porque soy de sonreir mucho, pero algo en mí, me hace estar triste,a lo mejor no es tristeza, sino que me siento fuera de lugar..

que requiero para estar bien?. muchos lo saben.. las personas que me leen y me escriben me lo dicen de miles maneras.. soy consciente que soy una " retrasada social", lo sostengo firmemente, mi mundo va a un ritmo totalmente distinto al de los demás.. el mundo evoluciona y me estoy quedando atrás.

es espantoso estar así, porque las personas son frías, superficiales, calculadoras, y yo solo quiero ser yo y punto.. es mucho pedir a la vida??.. no pido nada, no me pidan nada..

no busco hipocresías, ni vanalidades, solo quiero percibir la luz y disfrutar del amor, pero no del amor, como la mayoria lo ve. que según dicen debe ser sexo.. que apreciación mas fría y calculadora pienso yo..

que estoy fuera de lugar, si.. pero que hago?.. no quiero dejarme llevar por el mundo, no porque caminen para adelante, deba seguir el mismo paso.. mi mundo es mío.. no molesto a nadie, no perjudico a nadie y no pido nada..

Tienes buenos sentimientos!!

Me llama mucho la atención, cuando leo los comentarios de las personas que leen mi blog, porque todos de una u otra manera coinciden en el mismo fragmento de pensamiento.

y si yo analizo esta frase, entonces me pregunto? que hago yo con tener buenos sentimientos si las personas, lo ven como una estupidez de la que hay que huir,o dan por entendido que al ser asi, creen que tienen el derecho de jugar y lastimar a este tonto corazón.. inteligente manera de ver a esta mujer.. es a la conclusion que he llegado.

solo que en la vida no se puede tratar a las personas como no quieren que te traten a ti.. ya que el mundo gira y da vueltas y lo que hoy hagas a los demás, lo recibiras de igual manera.
filosofía barata?.. puede ser, pero creo que es real, sencilla pero real..

yo me sujetare a mis convicciones, creeré siempre en el amor, aunque las personas lastimen y dañen sin motivo alguno. vivirè por el amor, porque sin amor, la vida es vacia.. y me aferraré a mis sentimientos, porque con ellos siempre vere que tenemos algo mejor en el mañana.

Ausencia...

cuando el dolor es asi. que debes sonreir cuando solo deseas llorar, es mucho mas fuerte el dolor.. los dias pasan y ya no estas aqui.. duele el alma saber que no fui nada para ti..

manejar el dolor con tu ausencia y el saber que no constuimos nada, deja el corazon, destrozado de dolor.. me falta el aire y y la insconstancia de mis palabras me hacen ver que todo es oscuridad.. miro mis manos, y vacías están. miro mi alma y hay dolor.

manejar la ausencia de saber que si no te busco es por mi amor propio, por respeto a mi misma, a mi persona, porque se que aunque el dolor lo tengo aqui, la vida no le ves significado alguno, no le ves razón ni esperanza.

cuando te causan tanto dolor y decides alejarte y ausentarte, piensas que es mejor amarte a la distancia con el recuerdo de algo bonito, unico y verdadero.
Pero no sabes cuidar un verdadero amor, como el que te dí. y aunque me considero una mujer con los cinco sentidos bien activos, esto me doblega y me hace ser muy frágil.
me sostengo de la mano de mis ángeles que son al fin y al cabo los mensajeros que mi Señor me envía para que salga de donde estoy sumergida, porque es mas fuerte el dolor que el amor..

Como se puede amar, si eres tan frágil y vulnerable??.. hay que evitarlo.. prefiero manejar la ausencia, a recibir el mismo menosprecio de un amor que no existe, y que solo estas por simple complacencia de una mujer sedienta de amor.

las palabras abundan en mi cabeza y no logro ordenar mis ideas.

Ahorita cómo estoy? sola, vacía, plof, orgullosa de tí, por tu caracter y fuerza.. nostálgica, confundida, flotando en mil nubes, pensando mil cosas, acordándome de mis sueños, de tus sueños, de todo… y llego a una sola conclusión …
TE AMO Y NO PUEDO ESTAR LEJOS DE TI MUCHO TIEMPO. pero prefiero la ausencia a seguir en tu mundo de inestabilidad.

La ignorancia es una bendición!!!

Muchos se extrañaran de esta afirmación.. pero considero que hay momentos en la vida que uno deseara amanecer ignorante por completo.. pienso que con la ignorancia, no se sufriría tanto, aunque nose si para Dios estará bien, el vivir sumergido en la totalidad del desconocimiento.

Razono tanto en mi mundo de conflictos que concluyo que si fuera ignorante por completo, no sufriría tanto, de eso estoy completamente segura.

el análisis de la vida, o lo que nos sucede en el día a día, no sería tan fuerte, y el impacto de las huellas que dejan muchas personas en nuestra vida no nos lastimarían.

anhelada ignorancia, deseo para mi vida. para dejar de conjugar con las malas pasadas que mi mente me da para apaciguar un mal momento, un desamor, una desilusición, o la desventura de haber sido utilizada. si fuera ignorante, mi percepción lo valoraría de otra manera y aunque mande el mensaje a mi cabeza para tomarlo de manera simplificada, no hay espacio para condicionar lo vivido..

solo guardo la esperanza que las personas que se han cruzado en mi camino, no sufran por lo que yo he pasado. asi la vida me dará el equilibrio que mi cabeza tiene.

Estúpidamente incrédula....

Creo fielmente que el amor es el sentimiento mas profundo que mueve a éste mundo.. valoro a las personas por el amor que pueden tener en sus corazones.. No puedo ver el mundo sin el color del amor..

Pero que sucede cuando hay personas crueles que solo buscan lastimar y herir profudamente a estupidas como yo??. Por ser incrédula?. por creer en el amor??...

Razono dentro de mi limitado conocimiento, que deben existir personas llenas de amor, comprometidas con el sentimiento del amor, no con otras cosas.

Uno pasa por alto muchas cosas, porque se aferra a imposibles.. y quiero pensar que esos imposibles pueden ser posibles.. hay algo imposible de alcanzar en esta vida terrenal?... pienso que no.. todo está en la mente. cuales barreras, limitaciones y obstáculos nos pongamos en el camino..

mi grave error es la ambiguedad de confiada y ser desconfiada. dificil explicar, salvo pro ser estúpida.. es la única razón lógica a lo que uno se enfrenta a diario.

Me han visto la cara, pero mas que todo porque quiero pensar que el amor ronda y lo quiero vivir.. es tan malo desear el amor??.. es tan malo, querer tener amor?. pienso que no.. lo malo es encontrar personas superficiales y frias.

Manipuladoras que solo buscan su propio beneficio para su propio provecho, sin pensar si estarán haciendo daño..

hoy 1 de enero del 2010. me decia: que aprendí del 2009?. y creo que resumiré que lo único que aprendí , es que las personas estan tristes, no tienen amor en su corazón..

logré aprender que el amor que yo pueda tener, lo he de guardar, porque considero que al estar en un constante cambio, lograré encontrar personas que piensen algo similar a ésta mujer.. que viven el amor, lo que vivo yo.. con pasión, entrega, con un grado de dolor y sufrimiento, porque cuando se ama hay dolor. eso es algo inevitable, también se crece como persona. y nunca, pero nunca dejaré de creer en el amor.

Nadie tiene el derecho a quitarme lo que por derecho es mío.. si quieren seguir viviendo asi, sin rumbo por la vida, en oscuridad, vanagloriandose, los respetaré, pero sé que en algún momento tendrán que hacer un alto y analizar que lo único bueno en ésta vida es que el amor superará todo lo demás.. y aunque encontrara personas tan tristes, vacías y superficiales, no me contaminaron..

guardaré mi amor, asi mi corazón no saldrá lastimado.. y en mis oraciones pediré por cada una de las personas que viven su mundo a su manera, sin detenerse que hay cosas mucho mas importantes que un simple respirar sin sentido, sin vivir realmente, sin sentir dolor porque prefieren vivir la vida sin ningún tipo de sentimiento.

hoy 1 de enero del 2010, he tocado muchas cuerdas, cada una con su propio estilo de sonido.. movidas antojadizamente por el mundo, otras personas tocaran esas cuerdas que yo he tocado este año. y aunque me han causado dolor, y he perdido más que lo que he ganado, ésta estupidamente incrédula, no dejará de creer en el amor..

mi delirio es amar lo imposible. pero en mi desvarío, he logrado percibir que me han amado. y ya con eso me daré por satisfecha..

hoy podria prometerme cosas, como algo que haré durante este año, pero conozco a mi tonto corazón.. mientras otros siguen su rumbo por la vida entre oscuridades, yo intento buscar la luz en medio de mis demonios y en mi surgir o evolución, pensar que lograré vivir ese amor que no he logrado obtener..

las promesas anuales pienso yo que nunca se cumplen.. prefiero hacerme promesas dia a dia.. y hoy 1, siendo las 6 de la tarde y que faltan muchas horas para concluir este día. voy superandolo, me faltan 364 dias y asi me iré. un dia a la vez..

fuertes, intensos y secreto. será la pasión que nos unirá.. y aunque nunca hay palabras porque no quieres enfrentar que el amor ronda en nuestras vidas, prefiero actuar de la misma manera y guardar el sentimiento. y la llave la sumergiré al mar, para que nunca nadie la pueda encontrar, aunque he afirmado que nada es imposible, puede que algun ser especial, la logre encontrar. pero prefiero hundirla en el mar antes que seguir en un mundo lleno de mentiras, falsedades..

PIDO A DIOS QUE NOS CALME EL ALMA DE TANTAS DISTANCIAS, IMPUESTAS POR NUESTRA MENTE.